Memórias de Fé e Liberdade: Da infância simples ao despertar para uma fé sem medo

Primeiras perguntas da adolescência

Com o tempo, fui crescendo e percebendo que havia outras igrejas, outras formas de se aproximar de Deus. Mas o catolicismo era o que predominava ali. E, sinceramente, eu não via aquilo como prisão. Ao contrário, era como uma festa de família que nunca acabava.

Meu pai, homem trabalhador da roça, não era de falar muito de religião. Na missa de domingo rezava baixinho, mas o que ele mais me ensinava era sobre honestidade e respeito. Dizia que a fé sem prática não valia nada e que de nada adiantava rezar e tratar mal o vizinho.

Eu via isso nele: ajudava quem precisava, emprestava ferramentas, dividia a colheita quando sobrava. Para mim, fé e vida estavam misturadas de um jeito natural. E eu cresci assim, acreditando que religião era caminho de união, de festa, de amor.

Nunca imaginei que um dia eu fosse entrar numa comunidade que me faria sentir peso, medo e até culpa — mas isso eu só descobriria mais tarde.

O fascínio por algo novo

Outro detalhe que me marcou foi a música. Ah, como eu gostava dos cantos da missa! O coral, às vezes desafinado, enchia a igrejinha de vozes. Eu me lembro de ficar arrepiado quando todos cantavam juntos a Ave Maria. Era bonito, emocionante. Ninguém ali cobrava perfeição. Se alguém desafinava, todo mundo ria e a missa seguia. Essa leveza me marcou profundamente.

A fé também era uma forma de pertencimento. Quando alguém ficava doente, a comunidade se juntava para rezar, fazer vigília, levar comida pra família. Quando nascia uma criança, logo era batizada e isso virava motivo de comemoração. Era como se a vida de cada um estivesse ligada à fé de todos.

E eu crescia assim, acreditando que Deus era acolhedor, que a fé trazia consolo, mas nunca medo.

Minha avó dizia sempre:

“Deus é amor, meu filho. Ele não quer que a gente viva triste, nem apavorado.”

Essas palavras me acompanharam por muitos anos, mesmo quando a vida me levou para lugares onde a religião parecia mais uma cerca do que um abraço.

Eu me lembro de uma cena bem clara: eu devia ter uns 12 anos.
Estava sentado no banco da praça, chupando uma laranja, quando ouvi dois homens conversando sobre uma igreja nova que estava chegando à cidade.
Eles falavam com curiosidade, dizendo que lá se lia mais a Bíblia, que era diferente do catolicismo.

Aquilo acendeu uma faísca em mim, mas ao mesmo tempo eu pensava:
“Será que eu preciso de outra igreja? Eu já tenho a minha, já tenho minhas tradições.”

Mas a vida é curiosa, e essa faísca um dia se transformaria em labareda.
Eu ainda não sabia, mas aquele Tonico que corria atrás das procissões e adorava as festas de padroeiro iria se ver, alguns anos depois, dentro de uma religião muito mais rígida — que falava menos de festa e mais de pecado, menos de abraço e mais de controle.

O encontro com o adventismo

Chegou a adolescência, e com ela uma cabeça cheia de perguntas.
Eu devia ter uns 15 ou 16 anos quando comecei a olhar para as procissões, as rezas e até as festas religiosas com outros olhos.
Não que eu não gostasse. Eu ainda me emocionava com as cantorias e os encontros da comunidade, mas começava a surgir dentro de mim uma inquietação.

Eu me perguntava:
“Será que isso é tudo? Será que essa é a única forma de servir a Deus?”

Naquela época, algumas novidades começaram a aparecer na minha cidade.
Pequenas igrejas evangélicas estavam chegando e, junto com elas, missionários e pregadores diferentes — gente que trazia a Bíblia debaixo do braço e falava de um jeito que chamava atenção.

O catolicismo era muito forte, mas era como se uma nova janela tivesse sido aberta.
Lembro-me de uma tarde, voltando da escola, quando encontrei um grupo de jovens reunidos numa praça.
Eles cantavam com violão, batiam palmas, riam entre si.

Era diferente.
Não havia a solenidade da missa, o silêncio respeitoso, mas sim um ar de liberdade.
Fiquei parado ali olhando. Um rapaz percebeu e me chamou:

“Ô amigo, chega aqui, vamos cantar com a gente!”

Sorri sem jeito, mas fiquei ouvindo.
Aquelas músicas falavam de amor, de esperança, de entrega a Deus. Eram simples, mas me tocaram.

Esse foi o primeiro passo para as minhas dúvidas.
Eu comecei a perceber que havia outras formas de fé e que talvez minha tradição não fosse a única possível.

Primeiros convites e conflitos

Eu me sentia dividido.
De um lado, o apego às memórias de infância — as procissões com minha mãe e minha avó, aquele ambiente acolhedor.
Do outro, a curiosidade por algo novo, mais direto e mais livre.

Foi nesse contexto que o adventismo começou a aparecer, primeiro de maneira discreta, com algumas famílias novas na cidade que falavam dessa igreja diferente.
Depois vieram convites para estudos bíblicos.

Os adventistas eram muito organizados: tinham sempre uma Bíblia aberta e falavam com uma segurança que impressionava.
Eu fui convidado para um desses encontros.

Era uma noite fria, lembro bem.
A reunião aconteceu na casa de um casal que tinha se mudado há pouco para o bairro.
Cheguei tímido, sentei num canto e logo percebi que o clima era outro: nada de imagens, nada de velas, nada de santos.
Só a Bíblia aberta e lida em voz alta.

O pregador falava com firmeza sobre os Dez Mandamentos, sobre guardar o sábado, sobre a importância de se afastar do mundo.
Aquilo mexeu comigo.
Era diferente do catolicismo que me ensinara que Deus era amor e acolhimento.
Ali eu ouvia que Deus era exigente, que havia uma forma certa e única de adorá-lo e que todas as outras estavam erradas.

Eu não sabia o que pensar.
Parte de mim ficava fascinada com aquela clareza, com aquelas respostas prontas.
Outra parte sentia um certo aperto no peito, como se estivesse entrando em um terreno perigoso.

Juventude, paixão e mergulho no adventismo

Mas na juventude, a gente tem sede de novidade.
E eu comecei a frequentar mais desses encontros.
Gostava das discussões bíblicas, das orações diretas, sem repetições decoradas, mas também percebia algo que me incomodava.

Havia uma seriedade quase pesada em tudo.
Riso era coisa rara e sempre havia alguém pronto para corrigir, para lembrar do que era certo e errado.

Em casa, a coisa não foi fácil.
Minha mãe não gostou nada quando percebeu meu interesse.
Ela dizia:

“Tunico, cuidado, meu filho. Essa gente quer arrancar você das nossas tradições. Aqui você tem raiz, aqui você tem história.”

Eu respondia que só queria aprender mais, que era só curiosidade, mas por dentro eu já estava dividido.

Na escola, alguns colegas começaram a notar a mudança.
Eu já não participava tanto das festas, das novenas, e isso gerava comentários.
Alguns riam, outros diziam que eu estava ficando crente demais.
E eu, adolescente, me sentia no meio de um fogo cruzado.

De um lado, minha comunidade de infância, leve e alegre.
Do outro, essa nova fé que parecia mais profunda, mas também mais controladora.

A promessa de ser o “povo certo”

O que me puxava para o adventismo naquela fase era a promessa de estar certo.
Eles falavam que seguiam a Bíblia à risca, que eram um povo escolhido, que guardavam o verdadeiro sábado.

Eu, jovem, queria pertencer, queria sentir que estava no caminho certo.
Aquilo me dava a sensação de estar na frente dos outros, de ter descoberto uma verdade escondida.

Mas, ao mesmo tempo, havia o peso.
Lembro-me da primeira vez que um pregador falou sobre o fim do mundo.
Disse que os que não guardassem o sábado seriam condenados, que haveria perseguições, que era preciso se preparar.

Voltei para casa naquela noite com medo.
Medo de errar, medo de não estar à altura.
Era uma sensação completamente diferente da leveza das procissões da minha infância.

Desligando-se do catolicismo

Aos poucos fui me afastando do catolicismo.
Não foi de repente; foi como se uma porta fosse se fechando devagar.

Já não ia tanto às festas do padroeiro, já não acompanhava minha mãe às missas.
Dentro de mim havia um conflito.
Parte de mim sentia falta daquelas cores, daquelas músicas, daquelas velas acesas.
Outra parte acreditava que aquilo tudo era idolatria e que eu precisava ser fiel ao que estava aprendendo.

Foi nessa época que conheci aquela que depois se tornaria minha esposa.
Ela também era simpatizante do adventismo e isso reforçou minha caminhada.

Quando você está apaixonado e encontra alguém que compartilha do mesmo caminho, tudo parece fazer mais sentido.
Nós conversávamos sobre fé, sobre a Bíblia, sobre o futuro.
Ela acreditava que ser adventista era viver a verdade.
E eu, querendo agradar e também me firmar, mergulhei de vez.

Casamento e vida em comunidade

Na juventude, portanto, vivi essa grande transição: de uma fé simples e aberta para uma fé exigente e cheia de regras.
No começo, senti-me animado, como quem descobre um segredo importante.
Mas, junto com esse entusiasmo, já começavam a nascer as primeiras dúvidas: seria mesmo liberdade ou eu estava entrando em um caminho de controle?

Quando a juventude já estava chegando ao fim e a vida adulta começava a se desenhar diante de mim, dei um passo que marcou não só meu futuro como homem, mas também meu caminho dentro da fé adventista: o casamento.

Eu conheci Ana nos encontros bíblicos.
Ela era uma moça bonita, cabelos longos, um sorriso tímido, mas um olhar firme que transmitia certeza.
Diferente de mim, que vinha de uma infância católica cheia de cores e festas, ela já tinha crescido praticamente dentro da igreja adventista.

Para ela, tudo aquilo já era natural.
E talvez tenha sido isso que me encantou: a convicção dela, a serenidade com que falava das escrituras.

Nos aproximamos aos poucos, primeiro em conversas rápidas no fim das reuniões, depois em longas caminhadas pela pracinha da cidade.
Falávamos de sonhos, de futuro, mas também da fé.
Ela dizia que queria formar um lar fiel, criar filhos no caminho certo, preparar a família para a volta de Cristo.

Eu, jovem e apaixonado, não só concordava como me sentia escolhido para aquela missão.
Nos casamos numa cerimônia simples, sem grandes enfeites, como era o costume adventista: nada de músicas seculares, nada de bebida alcoólica, nada de exageros.

Mas, ainda assim, foi um dia de alegria, marcado pelo sorriso dos amigos da igreja e pela sensação de estar começando uma vida nova ao lado de alguém que compartilhava das minhas crenças.
Eu me sentia em paz, como se tivesse encontrado o meu lugar no mundo.

Rotina intensa e primeiras pressões

Logo depois do casamento, mergulhamos de cabeça na vida comunitária.
Cada semana tinha suas atividades: culto de quarta-feira, escola sabatina no sábado de manhã, culto divino no sábado à tarde, visitas missionárias no domingo.

A rotina era intensa e, de certa forma, reconfortante.
Havia sempre gente ao redor, irmãos e irmãs prontos para se ajudar, para se reunir, para “vigiar e orar”, como diziam no início.
Eu via aquilo como uma grande família.
Gostava da disciplina, da sensação de estar no caminho certo.

Afinal, me diziam que ser adventista era ser parte do povo escolhido, era viver a verdade bíblica que tantos ignoravam.
Eu me sentia especial, diferente, quase como se tivesse sido separado para algo maior.

Mas junto com esse entusiasmo vieram também as primeiras cobranças mais fortes.
O casamento, que deveria ser só alegria e descoberta, também era permeado por uma série de regras: como nos vestíamos, o que comíamos, o que ouvíamos, até mesmo as conversas de lazer.

Tudo precisava estar dentro de um padrão.
Eu e Ana passamos a revisar nossa vida inteira para não escandalizar os irmãos.

O sábado e o peso das regras

O sábado em especial era um ponto delicado.
Desde o pôr do sol de sexta até o pôr do sol de sábado, tudo deveria parar.
Nada de trabalhos, nada de diversões, nada de atividades que não fossem espirituais.

No começo, até parecia bonito.
Acendíamos uma vela na sexta à noite, cantávamos hinos, líamos a Bíblia.
Mas, com o tempo, o peso começou a se mostrar.

Havia momentos em que eu queria simplesmente levar minha esposa para passear na praça, comer um pastel na barraca, rir das crianças brincando — mas não.
Era sábado.
E sábado não era para lazer, diziam.
Era para culto, estudo, oração.

A rigidez transformava o que poderia ser um dia de descanso em um dia de vigilância constante.

A chegada dos filhos e novas cobranças

Quando os filhos chegaram, a coisa ficou ainda mais intensa.
A pressão para educar “no caminho do Senhor” era enorme.
Qualquer deslize parecia uma falha grave.

Se a criança ria alto demais na igreja, havia olhares de reprovação.
Se mostrava curiosidade por coisas do mundo, logo vinham os conselhos:

“Cuidado, irmão Antônio, não deixa o inimigo ganhar espaço na mente das crianças.”

E eu, que tinha crescido numa fé leve e comunitária, comecei a sentir falta daquela liberdade.
Me lembrava das festas de padroeiro, do cheiro de pipoca, da música desafinada da missa e sentia um vazio.

Mas, ao mesmo tempo, eu acreditava que estava fazendo certo, que estava garantindo a salvação da minha família.
Era como se houvesse uma balança dentro de mim:
de um lado, a saudade da leveza; do outro, o peso da responsabilidade eterna.

Vigilância e sensação de cobrança

A vida adulta dentro da igreja também trazia um forte senso de prestação de contas.
Não bastava viver a fé em silêncio.
Era preciso participar ativamente, testemunhar, mostrar serviço.

Sempre havia relatórios, reuniões, cobranças.
Quem não se engajava era visto como fraco, como alguém que estava “esfriando”.
Eu me esforçava para estar presente, mas, por dentro, às vezes só queria descansar, ser apenas mais um, sem precisar provar nada.

O casamento, graças a Deus, se manteve firme.
Ana era uma mulher dedicada, companheira, e isso nos dava força.
Mas havia discussões.
Eu, de vez em quando, reclamava das regras.
Dizia que sentia falta de liberdade.

Ela, mais convicta, dizia que era o preço de andar no caminho estreito.
Eu ficava dividido entre o amor que sentia por ela e a dúvida que crescia em mim.

Dinheiro e dízimo

Havia também a questão financeira.
Os dízimos e ofertas eram parte central da vida da igreja.
Sempre nos lembravam que não devolver o dízimo era “roubar de Deus”.

E assim, mesmo em tempos apertados, lá ia 10% para a igreja.
Eu não reclamava em voz alta, mas por dentro às vezes me perguntava:

“Será que Deus precisa do meu dinheiro ou será que eu tô só sustentando a instituição?”

Com os anos, fui percebendo que a fé que antes me parecia um abraço estava virando uma cerca.
Eu ainda acreditava em Deus, ainda queria ser fiel, mas já não tinha a mesma leveza de antes.

O medo e o juízo investigativo

A cada passo, a cada decisão, havia um regulamento, um olhar fiscalizador, uma sensação de que eu podia falhar a qualquer momento.
A vida adulta dentro da igreja me ensinou disciplina, é verdade, mas também me mostrou como uma comunidade pode, em nome da fé, controlar cada detalhe da vida das pessoas.

E o pior: muitas vezes a gente aceitava acreditando que era para o nosso bem.
Eu aceitei por anos, até porque queria proteger minha família, queria ser exemplo.
Mas o preço… ah, o preço era alto.

E assim segui: casado, pai, adventista ativo, cumprindo as regras, sorrindo para os irmãos, mas com uma voz lá dentro que às vezes sussurrava:

“Será que isso é tradição ou será que é controle?”

Com o passar dos anos, aquilo que no começo parecia disciplina e organização começou a se transformar em um peso que eu carregava dia e noite.
O que antes eu via como proteção, agora começava a soar como vigilância.

Ansiedade e noites sem dormir

E eu fui percebendo que a fé que deveria me dar paz muitas vezes me trazia medo.
O adventismo tem uma forma muito particular de falar de Deus.
Ele é amor, sim, mas quase sempre acompanhado de um grande “porém”.

Deus é amor, mas castiga quem desobedece.
Deus é amor, mas só salva quem guarda o sábado.
Deus é amor, mas está de olho em cada detalhe da sua vida.

Esse “mas” foi se tornando um fantasma na minha mente.

Lembro-me de estar sentado nos bancos da igreja, ouvindo o pregador falar sobre o juízo investigativo — doutrina que diz que nossos nomes já estão sendo examinados no céu, um por um, e que qualquer pecado não confessado pode nos condenar.

Eu olhava para Ana, olhava para os meus filhos e pensava:

“E se eu falhar? E se eu esquecer de pedir perdão por alguma coisa? E se eu não for suficiente?”

A sensação era de estar constantemente em prova, como se cada segundo da vida fosse avaliado por um juiz severo.
Isso começou a afetar minha saúde.

Eu tinha crises de ansiedade antes mesmo de saber o que era esse nome.
Sentia o peito apertar, o coração disparar, noites de insônia em que ficava pensando no fim do mundo, nas perseguições que tanto anunciavam.

Diziam que um dia os fiéis seriam caçados, que seríamos proibidos de comprar e vender, que só sobreviveríamos pela fé.
Eu fechava os olhos e via a minha família passando fome, perseguição, sofrimento.

Como não ter medo?
O medo virou companheiro diário: medo de não ser aceito por Deus, medo de não estar preparado, medo de decepcionar.

Culpa e restrições do cotidiano

O sábado, que deveria ser descanso, era muitas vezes o dia mais pesado.
Eu passava horas preocupado em não fazer nada errado.

Se uma criança ligava o rádio por descuido, meu coração disparava:

“Será que Deus vai me cobrar isso?”

Se um vizinho me via fazendo algo que pudesse ser considerado trabalho, eu ficava com vergonha, pensando nos comentários.

A culpa também vinha em pequenas coisas.
Eu gostava de música, sempre gostei, mas as canções que me alegravam — aquelas modas de viola que me lembravam minha infância — agora eram proibidas.
“Música do mundo”, diziam.

Um dia, peguei escondido o violão que ficava na casa do meu cunhado e toquei umas notas baixinho.
Quando percebi, estava sorrindo, quase em transe, como se tivesse reencontrado uma parte de mim.
Mas logo a culpa me invadiu.

Guardei o violão correndo e fiquei dias pedindo perdão.
Era como se eu tivesse cometido um crime.

Conflitos no lar e com os filhos

As conversas em casa também eram permeadas por essa atmosfera.
Ana, dedicada e fiel, sempre me lembrava das regras.
Não fazia por mal. Ela realmente acreditava.
Mas para mim cada correção era mais um peso.

“Antônio, cuidado com o que você falou, soa como murmuração.”
“Antônio, não esquece de devolver o dízimo direito.”
“Antônio, não vá relaxar no sábado.”

E eu, já cansado, respondia com silêncio.
Não queria brigar, mas por dentro me sentia preso.

A relação com os filhos também era complicada.
Eu queria que eles crescessem livres, que corressem, que brincassem, mas a pressão da igreja era para que fossem pequenos soldados da fé.

Eu me lembro do olhar de tristeza no rosto do meu filho mais velho quando não deixei ele jogar futebol num sábado.
Ele chorava e dizia:

“Pai, é só uma bola. Não é pecado brincar.”

Eu, engolindo meu próprio desejo de dizer que sim, respondia:

“Filho, é sábado e no sábado a gente se separa das coisas do mundo.”

Até hoje esse olhar me persegue.

Medo de si mesmo

O pior é que, nesse ambiente, a gente aprende a desconfiar até dos próprios pensamentos.
Se eu sentia raiva, era pecado.
Se eu sentia cansaço da rotina da igreja, era sinal de que o inimigo estava agindo.

Eu comecei a ter medo de mim mesmo.
E isso, pouco a pouco, foi me tirando a alegria de viver.

As pregações sobre o fim do mundo eram constantes.
Diziam que a perseguição viria logo, que deveríamos estocar comida, que a marca da besta estava às portas.

Eu ia dormir imaginando soldados batendo na minha porta, minha família sendo levada.
O medo era tão real que às vezes eu acordava suando, sem ar, como se estivesse fugindo.

A comunidade como tribunal

A comunidade, que no início me parecia uma grande família, agora parecia um tribunal.
Todo mundo vigiava todo mundo.

Se alguém comprava uma roupa diferente, havia comentários.
Se alguém faltava dois cultos, já surgia a pergunta:

“Está esfriando na fé?”

A vida parecia uma vitrine, onde cada passo era julgado.
E eu, cansado, tentava manter a aparência: sorria, dava bom dia, participava, mas por dentro era só cobrança e vazio.

O mais doloroso era a sensação de nunca ser suficiente.
Eu podia devolver o dízimo, guardar o sábado, educar os filhos, evitar as músicas, controlar os pensamentos, mas ainda assim sempre havia mais alguma coisa a melhorar, mais um detalhe a corrigir.

A salvação, que deveria ser presente de Deus, parecia um alvo inalcançável.
Eu vivia correndo atrás de uma provação que nunca chegava.

As primeiras fissuras

Com os anos, percebi que não era só eu.
Muitos irmãos viviam essa mesma luta.
Vi gente adoecendo de tanto medo.
Vi jovens abandonando a fé porque não aguentavam a pressão.
Vi casamentos se desfazendo sob o peso das regras.

Mas poucos falavam disso em voz alta.
Era como um segredo coletivo.
Todo mundo sofria, mas ninguém tinha coragem de admitir.

Eu, Antônio, aquele menino que corria feliz nas procissões do interior e que cantava desafinado nas missas, agora era um homem atormentado por medo e culpa.

O contraste era tão grande que às vezes eu me perguntava:

“Será que foi esse o Deus que a minha avó me apresentou? Será que é esse mesmo Deus que dizia ser amor?”

A fé que antes me dava chão agora era uma corda no pescoço.
Eu acreditava, queria acreditar, mas dentro de mim começava a crescer uma dúvida:

“Será que eu tô mesmo servindo a Deus ou apenas preso num sistema que se alimenta do medo das pessoas?”

Essa pergunta ainda não tinha resposta, mas ecoava no fundo da minha alma, cada vez mais alta, a cada sermão sobre juízo, a cada cobrança, a cada noite mal dormida.

Contradições e incoerências

Essas primeiras fissuras não me afastaram imediatamente da igreja, mas abriram espaço para reflexão.
Eu começava a questionar se aquilo era tradição ou controle, se a obediência cega era realmente sinal de fé ou apenas medo.
Eu ainda não tinha respostas, mas sentia que algo dentro de mim começava a acordar.

Essas fissuras foram se acumulando como pequenas rachaduras numa parede que parecia sólida.
Primeiro percebi que algumas regras eram absurdas, outras inconsistentes.
Por exemplo, o conselho sobre roupas: algumas cores eram consideradas impróprias, mas líderes as usavam sem problemas.
Algumas músicas eram consideradas “do mundo”, mas as pregações de certos pastores incluíam melodias semelhantes.

Por que essa diferença?
Por que o rigor não era igual para todos?

Quando questionar vira “frieza espiritual”

Outro episódio que me marcou foi quando um dos jovens da igreja, que tinha crescido comigo nos encontros, começou a questionar alguns ensinamentos.
Ele levantou dúvidas sobre interpretações bíblicas e, em vez de receber explicações claras, foi chamado à disciplina.

Disseram que questionar era sinal de frieza espiritual.
Eu fiquei horrorizado.
Eu mesmo tinha dúvidas, mas sentia medo de expressá-las.
E, ao mesmo tempo, dentro de mim, uma fagulha de revolta começou a acender:

“Como pode uma igreja que fala de amor punir quem pergunta?”

Olhar crítico para os líderes e para a Bíblia

Essas experiências foram mudando minha forma de ver a própria Bíblia.
Eu lia como sempre, mas comecei a notar contradições nas interpretações apresentadas.

Por que certas passagens eram aplicadas de maneira rígida para uns e ignoradas para outros?
Por que algumas tradições da igreja eram tidas como mandamento divino quando, em essência, pareciam costumes humanos?

Essas perguntas ficavam martelando na minha cabeça.
E a cada semana a inquietação aumentava.

O contato com pessoas de fora da igreja também trouxe novas perspectivas.
Eu via amigos que viviam a fé de forma mais livre, sem aquele peso constante de culpa.
Eles pareciam felizes e tranquilos, enquanto eu sentia um aperto no peito que não sabia explicar.

Parte de mim queria continuar na comunidade, acreditando que seguir à risca o caminho era necessário.
Outra parte queria liberdade e paz.

O impacto na família

A vida familiar refletia essas fissuras.
Eu observava meus filhos crescerem sob um peso que eu sentia ser excessivo.
Eles temiam errar, temiam desagradar — e isso me angustiava.

Comecei a questionar:

“Será que é isso que Deus quer? Será que Ele deseja que as crianças cresçam amedrontadas, em vez de aprenderem amor, compaixão e alegria?”

Além disso, comecei a observar os líderes da igreja de forma diferente.
Alguns pregadores falavam sobre humildade, mas eram orgulhosos, colocando-se acima das pessoas.
Alguns falavam sobre honestidade, mas cobravam dízimos e ofertas de maneira que me fazia questionar a real motivação.

Esses sinais mostravam que nem sempre o que se pregava era vivido na prática.
E isso machucava, porque eu acreditava sinceramente que tudo ali era inspirado por Deus.

O despertar da consciência

Foi nesse período que passei a fazer uma espécie de balanço mental diário.
Cada sermão, cada reunião, cada conversa com a família e a comunidade era analisada à luz do que eu sentia ser coerente.
Eu não podia mais ignorar: havia algo errado.

Eu ainda amava a fé, ainda acreditava em Deus, mas a instituição começava a mostrar uma face que eu não reconhecia.

O conflito entre tradição e controle tornou-se o centro da minha existência.
Ele afetava minhas ações, meus pensamentos e meus sentimentos mais profundos.
Mas, ao mesmo tempo, me trouxe clareza.

Se eu quisesse continuar vivendo com integridade, precisaria olhar para dentro de mim e decidir quem eu era — independente das regras externas.