“Quem estiver limpo, limpe-se mais ainda; e quem estiver sujo, suje-se mais ainda…”
É um pouco longo, mas você precisar LER! É sobre um certo telefonema internacional no início de novembro…
Maurício Mühlmann Erthal, Facebook, 6 Janeiro 2023
– Alô, Jake Sullivan?
– Hi, who’s talking?
– Hi, aqui é o Alexandre de Moraes, do Brasil!
– The minister?
– Sim! De minister. Escuta, disseram que o senhor fala português.
– Yes, um pokinho.
– Ah, que bom. Podemos conversar em português, então?
– Of course, podemos sim. E pode me chamar de você.
– Certo! Você…hehehe.. Pode me chamar de Xandão se quiser.
– Prefiro não. Qual é o problema?
– Não, é o seguinte. Deu tudo certo, queria agradecer o trabalho da Oracle e da Diebold. Conseguimos roubar milhões de votos do Bolsonaro e eleger o nosso candidato.
– And what did I say? Não falei que ia dar tudo certo?
– Pois é, mas tem um probleminha. Em 2018 nós roubamos quase 12 milhões de votos dele e o filho da puta ainda assim conseguiu se eleger.
– Yes, eu lembro. Quanto prejuízo todos nós tivemos esse tempo todo!
– Pois, então. Só que agora todas as pesquisas internas mostravam que ele tinha a preferência de 75% a 80% do eleitorado. Então, a gente precisaria roubar uma infinidade de votos.
– I Can Only Imagine…
– Aí, os nossos especialistas em fraude, o Giuseppe Janino e a turma dele, um pessoal que vem fraudando as nossas eleições desde 1996, disseram que não tinha como roubar tantos votos assim. Que poderiam no máximo roubar uns 20 a 25 milhões.
– Shit!
– Pois é, e daí que o nosso pessoal do Foro de São Paulo, o Fachin, o Barroso e mais alguns, disseram que não poderiam suportar mais quatro anos de Bolsonaro, que os países bolivarianos estão todos falidos e que era pra ir pro tudo ou nada. Pra fraudar de qualquer jeito.
– What the fuck! Já imagino o que aconteceu. Vocês misturaram uns 7 ou 8 tipos de fraude diferentes, ficou evidente demais, a direita não engoliu e agora estão protestando.
– Foi exatamente isso o que aconteceu. E agora o exército pediu o código fonte!
– Mas se entregar o código fonte eles vão saber que o Bolsonaro teve 112 milhões de votos! O que você fez?
– Ah, caguei pro Exército. O Alto Comando já é nosso.
– It’s the old problem. Por isso eu não gosto quando tenho que enganar a direita, é a turma que tem os maiores Q.I.s do país, são cheios de vontade, tem mais estudos e exigem seus direitos. É tão mais fácil enganar a esquerda, todos muito estúpidos, vindos do proletariado degenerado e loucos pra por a mão numa graninha. O Soros conta pra gente cada caso engraçado. Como você sabe, faz tempo que ele compra artistas, intelectuais, professores de universidades e jornalistas de esquerda. São todos tão burros, falsos, gananciosos, narcisistas. Ele diz que nem precisa pagar muito, são todos bem baratinhos. Só os figurões exigem mais dinheiro. Lembro do caso do Chico Buarque…
– Pois é, mas voltando ao nosso problema…
– Ah, sim, of course. Olha, isso é muito fácil de resolver. É só fazer igual nós fizemos em 2020 aqui na América.
– Interessante! E o que vocês fizeram?
– Olha, wait a minute que eu vou colocar você pra falar com um dos nossos agentes da CIA que é especialista nisso. (Jake fala com um assessor – “Hey Tony, call me Johnson, that wanker! Yes right now, the one who speaks Portuguese. I’m talking to an ignorant Brazilian minister”).
– Hi, Johnson speaking.
– Hi, Johnson. Du iú spic Portugueisss?
– Yes, falo.
– Ah, que bom. O senhor Sullivan explicou qual é o problema?
– Yes! É pra ensinar vocês como nós fizemos aqui em 2020 pra conter os republicanos, não?
– Isso mesmo.
– Olha, é muito fácil. Vocês fazem a população sonhar que ainda pode ganhar. Os intelectuais vocês censuram e ameaçam de prisão. E os políticos, como sempre, usam a maçonaria.
– Espera um pouco, não entendi nada. Pode explicar melhor?
– O negócio é o seguinte. Aqui em 2020, nós da CIA inventamos um negócio chamado QAnon.
– O que é isso?
– Nunca ouviu falar de QAnon? (cobrindo o fone com a mão Johnson gritou para os colegas: “Motherfucker here has never heard of QAnon!” – a gargalhada foi geral).
– Alô, senhor Johnson? Ah, pensei que a ligação tivesse caído.
– Não, não. Era só os meus amigos aqui comentando um negócio. Bem, QAnon é uma espécie de teoria da conspiração que nós inventamos pra enganar a direita.
– Interessante. E como funciona?
– Há décadas a CIA fez umas experiências e descobriu que a melhor forma de esconder alguma coisa altamente secreta é expor essa coisa ao público da forma mais exagerada possível! Depois é só ridicularizar essa coisa dizendo que é tudo teoria da conspiração. Entendeu?
– Uau!
– Pois é, então nós pegamos um monte de histórias que existem de fato sobre grupos secretos, adoradores de Satanás, pedófilos, canibais, dissemos que eles dirigem uma rede global de tráfico sexual infantil e que estavam conspirando contra o Trump, e pagamos um monte de influenciadores pra divulgarem que Trump sabia de tudo e estava junto com as Forças Armadas fazendo uma limpa no deep state e que prenderiam todo mundo e…
– O que é deep state?
– Dude, you’re a pain in the ass!
– Como?
– Nada não. Como eu ia dizendo, a ideia é alimentar o sonho desse pessoal o máximo possível logo após a eleição, até eles irem naturalmente perdendo o ânimo e começarem a desistir de lutar.
– E como vocês inventaram todo esse negócio de satanistas e pedófilos numa grande conspiração?
– E quem disse que nós inventamos? Nós só criamos uma maneira de esconder a verdade expondo toda a verdade e depois fazendo parecer idiota todo aquele que acreditasse nessa verdade.
– Uau! Genial! E funciona mesmo?
– Se funciona? Até hoje tem gente achando que o Trump é quem realmente governa os Estados Unidos e que o Biden é só um fantoche, um cara com uma máscara de borracha…kkkkkkkkk
– Hahahaha…é exatamente isso que eu quero. Vocês podem fazer isso para mim? Quer dizer, para nós? Hehehe… E quanto custa?
– Nada que um pedacinho da Amazônia não pague…hehehehe
– Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
– Ok, vou passar de volta para o Sullivan. Bye.
– Muito obrigado, Mr Johnson!
– Hi, Sullivan here..
– Oi, seu Sullivan, o Johnson me explicou como fazer. Só não entendi direito como aplicar isso aqui no Brasil. Muita gente por aqui não conhece essas histórias de grupos secretos, conspirações de pedófilos satanistas, essas coisas…
– Não tem problema. Nós vamos te ajudar.
– Muito obrigado, Jake! Nada que um pedacinho da Amazônia não pague, não?
– Hahahaha… That’s how I like it. When the victim has sense of humor.
– Como?
– Eu disse que você tem senso de humor.
– Ah, ok. Obrigado!
– Bem, é o seguinte. Você vai contratar uns 20 youtubers, blogueiros, essas coisas, pra ficarem dizendo que o tal Bolsonaro já está mobilizando o exército, que existe uma grande estratégia silenciosa em andamento e que em breve prenderão todos os políticos de esquerda, o STF…
– Opa! Como assim o STF?
– Calma, pode confiar, é aquela história de deixar toda a verdade escancarada, pra quando todo mundo descobrir que não vai dar em nada desanimarem completamente.
– Como vocês podem ter certeza de que vão desanimar?
– Ah, essa é outra experiência antiga que nós fizemos. Pode testar até com uma pulga.
– Uma pulga?
– É. Você pega uma pulga e coloca um potinho sobre ela. Ela irá começar a pular, mas sempre baterá nos fundos do pote e cairá novamente.
– Sim…
– Então, depois de pular exatamente 47 vezes ela para de pular. E nunca mais pulará novamente.
– Como assim?
– É isso. Você tira o pote, mas mesmo assim a pulga não pula mais.
– Por que?
– É um processo de desistência natural que existe dentro do organismo dela, é 100% biológico. Tente colocar um tubarão branco num aquário, mesmo um aquário grande, ele não conseguirá nadar e morrerá em poucos dias. Todo o nosso trabalho aqui na CIA com o condicionamento das massas e o controle da mente humana é baseado nessas descobertas.
– Fascinante!
– Então, you can trust me. Vocês devem ficar repetindo que daqui a pouco haverá uma reação, que é preciso ter paciência. Que as Forças Armadas estão mobilizando as tropas pelo país e que isso leva tempo, e assim vai cozinhando o pessoal. Os que são um pouco mais “intelectualizados” desistem sempre antes, os “emocionais” resistem um pouco mais por causa da fé. Mas depois de uns dois ou três meses todos acabam desistindo.
– Dois ou três meses? Certeza que funciona?
– Funciona, pode ter certeza. De quanto tempo vocês precisam?
– Ah, mais ou menos isso mesmo, até todos os nossos bandidos tomarem posse, revogarem tudo que o Bolsonaro fez, começarem a fazer uma limpeza nas polícias militares.
– E você o que está fazendo?
– Ah, eu tô tocando o terror. O meio jurídico vai me odiar pra sempre, mas estou cumprindo a minha missão com os grupos internacionais que sempre me financiaram. Ainda bem que o judiciário inteiro não faz nada, estão todos acoelhados e não dão um pio. Teve um desembargador que pra poder me criticar teve que se aposentar primeiro…kkkkkkkkkkk
– Hahahahaha… They’re all shitting their pants. Por isso é muito importante sempre pagar muito altíssimos salários para o judiciário. Corromper eles com todas as formas de mordomias burguesas e todos os confortos que existem. Não adianta, é da natureza humana. Depois que conhecem o luxo nunca mais querem perder o seu status de privilégios. E aí nunca mais nos incomodam.
– Eu que o diga! Todos nós, ministros do STF, há poucos anos éramos todos miseráveis morando em pensão, com um só terno velho pra usar pra trabalhar. Hoje em dia, só em relógios de marca eu tenho mais de dois milhões! Kkkkkkkkkk…
– E o motherfucker que vocês sempre estão querendo destruir?
– O Bolsonaro?
– Yes!
– Tá aí nos Estados Unidos, na Flórida. O Foro de São Paulo está exigindo que eu jogue ele numa prisão o mais rápido possível! Porque ele é um líder nato, tem um carisma fenomenal e sempre atrairá milhões de pessoas aonde quer que vá.
– Esse é o pior tipo, o carismático, tipo o Kennedy. Com esses nós preferimos nem arriscar, eliminamos de uma vez. Eles sempre atrairão multidões.
– É uma grande verdade, seu Jake.
– Esse tipo de pessoa é engraçada, não?
– Qual, a carismática?
– Eu digo essas pessoas que têm consciência! Eu juro que faço uma força danada pra tentar entender, mas até hoje não consegui descobrir por que algumas pessoas nascem com consciência. Imagine como é complicado viver com consciência, ter que pensar nos outros, querer o bem das pessoas. É mil vezes mais fácil ser como nós. Totalmente sem alma. Trabalhamos para a máfia do andar de cima sem nos incomodar nem um pouquinho com quem destruímos no andar de baixo.
– Sem dúvida! Precisa ver a cara de bunda do Bolsonaro quando os generais do Alto Comando disseram que não dariam nenhum apoio, quando ridicularizaram as pessoas pegando chuva há dois meses na frente dos quartéis, e ainda negociaram cargos e salários fazendo chantagem com a possibilidade de um golpe …kkkkkkkkkkk. Dava pra ver os olhos dele enchendo de lágrimas, ficando vermelhos, segurando a emoção e a decepção ao mesmo tempo…kkkkkkkk
– É assim que tem que ser! O mundo é nosso, das pessoas sem alma. A nossa sorte é que todas as pessoas que têm alma acreditam que nós também temos. Temos sempre que explorar muito bem essa fraqueza dessas pessoas. Agora, aproveitem, hein? Façam com que todo o ódio que iria para as Forças Armadas seja canalizado contra ele. Se fizerem isso direitinho, usando principalmente o narcisismo dos intelectuais de direita, vocês podem se livrar de um líder conservador muito carismático para sempre!
Jake Sullivan, Conselheiro de Segurança Nacional de Joe Biden, em reunião com 9 dedos, em Brasília, no início de Dezembro de 2022.
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